Три кита отношений

В основе отношений, как и в основе строительства дома, есть фундамент.
Или, по крайней мере, быть должен. Ведь без прочного фундамента, какой бы классный дом вы не построили – пройдёт совсем немного времени и стены начнут давать трещины. И сколько их не заделывай – будут появляться новые и новые, пока не укрепить фундамент.

Так и в отношениях.

Сейчас на рынке психологических тренингов популярны концепции разных стратегий любовного поведения. Делай так- получишь это. Веди себя определённым образом - и будет все зашибись. Им есть место быть, некоторые из них даже вполне правомерны.

Но, никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы упустите основу.

А именно - трех китов на которых держатся устойчивые и, не побоюсь этого слова, счастливые отношения.

Первый кит, а точнее китиха – самая большая. Имя ей - близость.

Близость - это синоним любви, но это понятие более основательное и объемное.

Близость - это состояние контакта двух людей. Контакт – это как вилка в розетку, только так идет ток, то есть полноценное энергетическое взаимодействие.

Такой контакт имеет 4 составляющие:

▪️Физическая близость.

Здесь речь не только про секс, хотя о нем безусловно тоже.

Здесь про взаимное притяжение. Когда хочется просто быть рядом, прикасаться, трогать, обнимать, гладить, нюхать. Физическая близость занимает лидирующую позицию, потому что либидо, инстинкты не обманешь. Если нет притяжения тела к телу, если вам неприятен запах кожи партнера – другие составляющие могут создать разве что крепкую дружбу, но в этой статье речь идет о другом.

Сексуальность и эротика в паре - как раз тот компонент, который отличает отношения от дружеских, сожительских, родительских, семейных. Который предполагает реализацию базовых ролей Мужчины и Женщины, добавляет вкус к совместной жизни и усиливает интерес друг к другу.

▪️Эмоциональная близость.

Ее главный компонент – искренность. Это желание и способность делиться значимым для вас: мыслями, чувствами, состояниями. Как позитивными, так и негативными, умение проговаривать и выдерживать то, что может не нравиться. Это открытость и способность быть собой, проявляться естественно, не играя в игры, не надевая маски. Это возможность выражать себя и быть услышанным. Именно эмоциональный контакт рождает доверие, честность, ощущение безопасности и психологического комфорта рядом с человеком. Эмоциональная честность – значит отказ от оружия для манипуляций другим, а именно на манипуляциях строятся созависимые отношения и драматические треугольники ролей жертвы-преследователя-спасателя. ⠀

Чем близость не является?

Близость – это не слияние, не созависимость. В слиянии есть только «мы», в близости - Я – это Я, а Ты – это Ты, и мы в контакте с этих позиций, каждый в своих границах.

Быть в контакте - не значит все делать вместе, быть все время «на связи». Близость не нуждается в постоянном нахождении вдвоем, близость нуждается в пространстве между людьми.

Созависимые отношения построены на взаимных манипуляциях.
Близость - на взаимных договоренностях.

В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются естественными особенностями.

Созависимость – это страх одиночества, страх быть уязвимым, отвергнутым, покинутым, ненужным. В таком случае сохранение отношений становится важнее удовлетворения личных потребностей и своего личного комфорта.
Близость – это свобода выбора.

В близости люди вполне могут оставаться какое-то время в одиночестве и это для них комфортно.

Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно.

В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратятся - это не будет угрозой депрессии, нервного срыва или драматических страданий. Да, будет грустно и больно. Но чувствовать боль и страдать - не одно и тоже.

Расставание – это только завершение одного жизненного этапа и начало следующего. И именно с таким подходом построить близкие отношения заново с другим человеком будет возможно.

В начале отношений близость обычно устанавливается естественно. Когда люди созвучны и подходят друг другу, для этого не нужны специальные усилия – только немного времени. Но вот сохранить контакт и близость – задача.

Чаще всего бывает так: проходит влюбленность, притупляется страсть, возникают бытовые вопросы, появляются дети. Контакт, близость теряется в банальной суете. Таким образом, однажды любящие люди обнаруживают себя в жизни по-соседски, привязанные друг к другу скорее привычкой, взаимными обязательствами, детьми или ипотекой, нежели желанием быть вместе. Такие отношения перестают радовать и начинают рушиться.

Но есть хорошая новость. Даже две.

Близость можно не терять. Для этого нужно немного: понимание вышеописанной теории, взаимное желание применять эту теорию на практике.

Близость можно вернуть, если она был утеряна или даже создать заново.

Для этого нужно тоже самое, что в первом пункте, только с такими ремарками:
1) притяжение тела к телу должно было быть изначально
2) эмоциональная близость станет вашей основной задачей, как и возвращение искренности, открытости, эмоциональной честности.


Второго кита зовут самоценность.

Размышляя на тему фундамента отношений, я, как и многие, первым делом подумала о любви. Ведь все и правда начинается с любви. Любви к себе.

Только от избытка любви к себе мы можем по-настоящему любить другого. От избытка мы не можем ее израсходовать только на себя, и в таком случае готовы отдавать ее просто, легко и б-е-з-в-о-з-м-е-з-д-н-о. Не ожидая и не требуя ничего взамен. Именно это дает энергию развития отношениям и возможность выбора партнера не из соображений потребности в ком-то, а из соображений нашего комфорта и желания открываться все больше и больше навстречу конкретному человеку.

Самоценность – это производное любви к себе. Это позволение себе быть собой, а другому другим. Это приятие себя, уважение к себе и, как следствие, способность принимать и уважать другого.

Самоценность никак не связана с проявлениями высокомерия, гордыни, эгоцентризма и нарциссизма – они, наоборот, лишь защиты и гиперкомпенсации для раненого и болезненного Я, не знающего как это - любить себя.

Именно отсутствие ценности Я превращает отношения пары в созависимость, слитость и хронический невроз разного рода и степени. Ведь если я не умею любить себя, я буду искать пару от потребности, от собственной неполноценности и желания чтобы меня любили.

Это, в свою очередь, порождает избыточный потенциал значимости присутствия в вашей жизни другого.

С тобой мне хорошо – без тебя плохо. Так люди и попадают в некую сцепку, как клинч в боксе, и остаются заложниками этой слитости, продолжая в ней находиться, несмотря на то, что отношения давно испортились, радости не приносят, а в худших случаях приносят боль и страдания.

Самоценность предполагает глубокое понимание, что вы отдельный человек, не придаток, не пристройка, не часть целого, а отдельная личность, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку.

И тут есть массивный камень преткновения. Убыточный с психологической точки зрения паттерн, но всячески навязываемый социумом.

Это паттерн половинок.

Та, пресловутая история, в которой человек якобы неполноценен сам по себе, он - это 50 процентов, которому нужно найти вторые 50 процентов, чтобы наконец-то стать цельным, начать жить счастливо. Да, я слегка утрирую, но эта модель намного серьезней, чем кажется. Такая программа сидит глубоко на подкорке, чаще всего даже не осознается, что тем не менее, не мешает ей влиять на множество жизней.

Самоценность, в отличии от такой программы, - это наоборот, самостоятельность, самодостаточность, 100% ответственность за себя и за свою жизнь. А происходит скорее нечто следующее: раз мы теперь в паре, то можно ответственность за себя, свои задачи, вопросы, состояния, мысли, чувства, действия, желания перекладывать на другого человека. Это выглядит как игра в пинг понг взаимными ожиданиями и претензиями, кто кому что должен.

Такая игра зависит от бекграунда человека, его моделей отношений, перенятых в родительских семьях, прошлого опыта любовных отношений. Более того, эти модели часто не совпадают с моделями восприятия партнера. Но дело в том, что наша личность, наша сила, сохраняется и развивается пока мы сами стараемся решать все свои проблемы, не ожидая и тем более, не требуя помощи от другого, рассчитывая только на себя.

– Зачем тогда отношения, если рассчитывать только на себя? – Как-то спросила меня клиентка.

Друзья, при такой постановке вопроса, стоит вообще задуматься какой у вас мотив отношений и, хотя бы, честно признаться в нем себе.

Накидаю пару тройку самых популярных. Решать свои вопросы за счет другого. Например, быть финансово обеспеченной за счет мужчины, или становиться знаменитой и популярной за счет любовника, или строить отношения хоть с кем-то, лишь бы не оставаться в одиночестве, или самоутверждаться и подпитывать свое эго за счет привязанности к вам другого.

И пока вещи обстоят таким образом, о взрослых, устойчивых отношениях говорить не приходится.

Пока мотивы или самоценность хромают, отношения скорее напоминают сожительство двух детских взрослых, где редкая непосредственность и веселье чередуются с частыми капризами, обидками, манипуляциями и требованием внимания и любви. Обобщенно – это позиция брать.

И если для ребенка такой эгоизм и потребность брать – естественны, то для взрослого – это лишь свидетельство его застрявшей инфантильной позиции.

Первое, что нужно понять -любовь – это одностороннее движение, старт которого находится в пункте «самоценность».

В таком случае все то, что человек хочет для вас делать - это именно его любовь, а не обязанность. Он понимает, что вы в состоянии себя обеспечить (психологически и материально) сами, а его так любите, что хотите постоянно с ним всем делиться, дарить, заботиться, свое ему отдавать.

И он обеспечивает свои потребности самостоятельно, но так любит вас, что хочет всем делиться.

То есть, ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие во всем, что касается другого, в том числе помогают с решением вопросов.
С у-д-о-в-о-л-ь-с-т-в-и-е-м! Это важно.

Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение, не долг. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самоценен. Ты можешь не делать, никто не будет драматически умирать, обижаться и обвинять тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоценность так важна.

Ремарка.

Многие из нас выросли в советском/постсоветском пространстве, где самоценность, любовь к себе была скорее мифом, чем реальностью, нас растили как умели, и мы взяли то, что смогли. Никто не учил строить отношения, а родительские семьи редко были благоприятным примером. В итоге, многие строили отношения как получалось, набивая шишки на своих граблях.

Вступали в брак и разводились, понимая, что их решение и выбор был продиктован совсем не той основой, что нужно.

То, что я описываю в статье стоит воспринимать ни как: «о боже, как же у меня оказывается все хреново», а как ориентир, как путеводную звезду и медленно двигаться в этом направлении, даже если вы только в начале дороги.


Третий кит – совместная жизнь, быт.

После тонких материй близости и самоценности быт кажется банальщиной. Но история, в которой любовная лодка разбилась о быт - не редкое явление, и пары, которые давно живут вместе только подтвердят значимость этого кита.

Успешно простроенная совместная жизнь – это прежде всего четкая схема взаимодействия пары как слаженной команды, где оба вносят свой вклад, где есть взаимные договоренности, которые выполняются.

Вклад в совместную жизнь может быть разный, исходя из женских и мужских ролей. Плюс каждая пара ищет свою хорошую форму и видоизменяться в зависимости от времени, обстоятельств и задач, но баланс вложений должен быть и обоюдно цениться.

Например, когда в паре появляется ребенок и женщина уходит в декретный «отпуск», то важно чтобы мужчина понимал, что отпуском там и не пахнет. Уход за ребенком – это полноценная работа, точно так же, как и выполнения домашних дел, если они целиком на женщине. Для этого достаточно рассмотреть стоимость услуг няни и домработницы на фултайм, соединить их вместе дабы определить ценность вклада женщины.

Также важным аспектом совместной жизни пары является отдельность от родительских семей. Несмотря на то, что в нашей культуре сожительство с родителями продолжает присутствовать повсеместно, ничего хорошего из таких историй обычно не выходит. В этом случае о выстраивании самостоятельного взаимодействия пары, в своих границах, вне влияния родителей, говорить не приходится.

В самой удачной истории быт по идее налаживается легко – если присутствует близость и самоценность, есть где жить, оба работают (или разделяют обязанности домашние и рабочие), но не всегда все так просто. А имя этому непросто – разные бытовые модели.

Они таке формируются в детстве и выражаются в глубоко укоренившихся привычках. Например, мужчина привык, что все домашние обязанности были на маме, даже несмотря на то, что она не была домохозяйкой и всю жизнь работала. Такую модель он будет транслировать в своих отношениях, заранее ожидая от женщины воспроизведение подобного сценария.

А если он повстречает женщину с противоположным сценарием, скажем, если девочка выросла в состоятельной семье и никогда не делала домашней работы и едва ли может приготовить яичницу, ожидая, что мужчина будет обеспечивать ее и покрывать расходы на домработницу. Каковы шансы, что их совместная жизнь будет комфортной?

Что в таком случае делать?

Что в первом, что во втором варианте - выходить из детских позиций. Перестать ожидать, что-либо от кого-либо и полностью присвоить себе свою ответственность за быт.

⠀А дальше - договариваться о том, кто какой вклад вносит, подстраивать под общую реальность, пробовать и менять то, что не работает, пока не достигнется точка обоюдного согласия. Опираясь на ту предпосылку, что если не выстроить совместный быт, то раздражение, перерастающее в конфликты на этой почве в скором времени, разрушит и близость.

Здесь не будет лишним проговаривать все нюансы, помня, что все само собой бывает крайне редко. Далее добровольно разделять вовлеченность в быт, в плоть до того, чтобы обсуждать кто отвечает за ежедневное избавление от мусора, а кто за организацию общего досуга. Следующий обязательный шаг – соблюдать договоренности.

И напоследок, не менее важные, но более глобальные нюансы.

Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень крепкая Близость вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе.

А самоценность будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и сложностей.

⠀Поэтому бытом тоже стоит активно заниматься, какой бы прекрасной ни была ваша близость. Быт - это важная основа отношений, ее треть.

Это то, что дает чувство комфорта, устойчивости и тихой гавани, куда хочется всегда возвращаться.