Хочешь-перехочешь
Запрос клиентки был о желаниях. О том, что если что-то приходит легко, она это обесценивает. О том, что кажется, нужно выстрадать сначала, а только потом что-то получить. О том, что тяжело себе позволять то, к чему душа тянется. Тяжело вместить в себя, что можно жить в удовольствие и получать то, что хочется.

-Я не заслужила.
-Я не имею права хотеть.

Фразы, которые мы быстро вытащили изнутри. Отношения с мамой и ее слова в большей степени повлияли на отношение клиентки к своим желаниям.

-Хочу, чтобы у меня был шкаф с вещами, как у подружки. – сказала девочка маме, когда ей было 10 лет.

-Хочешь-перехочешь. Плохо хотеть то, что есть у других людей.

После этого девочка совсем перестала просить маму о чем-то для себя, чтобы маму не расстраивать и чтобы ее не считали плохой (а именно так отложилось внутри: завидовать, хотеть – плохо)

Но давайте проясним, так ли это.

Родители для ребенка в детстве – почти весь мир. У кого просить, как не у родителей? Это позже, когда дети вырастут, они найдут способы просить у жизни и получать. Просить у жизни — значит понимать, что она изобильна и откликается на наши истинные желания и действия в сторону их реализации. Вот этому родители должны научить ребенка. А покуда он еще маленький – за реализацию детских желаний отвечают родители. Выдерживая баланс и не перегибая палку, естественно.

Не всегда родители могут реализовать желание ребенка. Или вообще, или на данный момент. Это нужно объяснять ребенку напрямую.

Но родителям часто тяжело признаться в лимитированности своих финансовых возможностей (или в очередной раз столкнуться с этим фрустрирующим фактом) и вместо этого они начинают обесценивать желания ребенка: «что за ерунда», «это тебе не нужно», «ты жадничаешь и хочешь все», «плохо хотеть то, что есть у других» и т.д.

Так ребенок научается обесценивать собственные желания. Потом во взрослой жизни такие люди сами не знают, чего хотят, не могут выбрать и долго сомневаются, покупают только необходимое, все для других, ничего для себя, не умеют получать удовольствие от реализации своих хотелок, не умеют просить.

Жадность и зависть такие же естественные переживания, как и другие. Но в нашей культуре принято считать эти эмоции плохими, они социально неодобряемые.

Хотя каждая их них сопровождает этап нашего психоэмоционального развития.

Жадность обеспечивает нам выживание.

Жадность, как жажда обладать чем-то, проявляется еще у младенца, когда он захватывает сосок мамы и жадно пьет молоко, будучи голодным.

Жадность, как жажда обладать чем-то, двигает нас в реализации желания. Для реализации желания мы предпринимаем какие-то действия: обучаемся, работаем, вкладываемся, развиваемся. Получается, что жадность тоже двигает эволюцию.

Зависть – это способ идентификации с кем-то у кого есть, а у нас нет.

Такая идентификация помогает нам понять, что нам интересно, что нравится, чего мы хотим. И чувство зависти в этом смысле – лишь подсказка нам, о нас самих. Это то, что называют «белой завистью».

Не устану повторять, что все наши эмоции и чувства важны и нужны, все они несут информацию о нас. Наша задача научиться их понимать и с ними взаимодействовать.

Другое дело, когда переживания становятся токсическими.

Токсическая жадность делает из человека скрягу, который занимается накопительством и очень боится все потерять.

Токсическая зависть сопровождается страхом, что у меня этого никогда не будет, и ревностным отношением к тому, у кого есть. В таком случае человек или обесценивает то, что есть у другого: «подумаешь, на мерсе ездит, насосала верняк» или «пффф, ему от родителей все досталось, повезло просто», или вовсе желает, чтобы у другого этого не стало: «да, что б у тебя все пропало». Это то, что в народе называют «черной завистью»

Такое восприятие создает токсичность в нас самих и тогда это нас разрушает.

В психологической работе речь всегда о признании своих чувств и желаний. Понимании их и того, что в здоровом проявлении они нам нужны.

Например, полное отсутствие (подавленность) жадности, зависти и агрессии (активности действия) приводит к инфантильности, состоянию жертвы.

Отсоединение от родительских предписаний, признание своего право на желания, на свою активность и ответственность – вот решение подобных запросов.