Мужчина и Женщина. Дружба или Френдзона.
Что думаете, про дружбу Мужчины и Женщины?

Сложно поспорить с тем, что это одна из самых противоречивых тем. Но мы здесь спорить не будем. И доказывать вам я ничего не стану. Предлагаю вместе рассмотреть этот вопрос с разных граней.

На своем опыте иллюстрировать мне всегда удобней, поэтому начнем с него.

4 года я дружу с Мужчиной, никогда не считала, что дружбы М и Ж не бывает, но и с френдзоной сталкивалась не раз, что позволило научиться отличать одно от другого.

Чтобы говорить на одном языке, давайте проясним разницу:

Дружба – близкие отношения, основаны на взаимной симпатии личность-личность, интересах, уважении, общих ценностях, темах для обсуждений, которые не окрашены романтическим и сексуальным подтекстом.

Френдзона - это не дружба, это такое место, куда один отправляет другого, когда не испытывает к нему романтический и сексуальный интерес.

От дружбы френдзона отличается тем, что оба делают вид, что дружат, а на самом деле один влюблен (или испытывает страсть), второй принимает его внимание, сохраняя физическую дистанцию.

Давайте для начала с френдзоной разберемся детальней.

Френдзона – это некий запасной аэродром, куда отправляются «самолеты» на которых летать не охота, но и списать полностью жалко, мало ли что там, вдруг пригодится.

Маркеры запасного аэродрома.

Если одна сторона проявляет попытку к сближению, а другая:

«Давай останемся друзьями, «Кроме дружбы, пока ничего не могу тебе предложить», «Я только после расставания, мне сейчас не до отношений, давай дружить. «Я хочу полностью сконцентрироваться на работе, отношения пока не входят в мой план, но ты мне нравишься, давай общаться».

Запущенные случаи, когда люди «дружат» годами, но одна сторона на самом деле является тайным воздыхателем, которая трусит открыться и быть отвергнутой, боится боли и молчит, бесконечно выжидая удобного случая.

Бывает и так, что человек долго отрицает и пытается подавить в себе влечение, прикрываясь просто дружбой, но однажды это находит выход, ошеломляя вторую сторону.

Любые отношения – взаимовыгодные, это нормально. Выгода для двоих - в приятном времяпрепровождении, возможности поделиться, получить поддержку, разделить досуг и тому подобное.

Но френдзонники отличаются повышенной склонностью к использованию влюбленной в себя стороны.

Девочка-отличница делает домашку за самого крутого парня в классе, он ей небрежно улыбается и говорит: «спасибо, малая». Тут малая начинает таять и томно вздыхать по крохам его внимания.

Парень выполняет функцию психотерапевта, выслушивает о любовных приключениях девушки, к которой неровно дышит, подавляет ревность и злость, но открыть свои чувства боится, вдруг отвергнет.

Влюбленный мужчина становится для своей «подруги» мастером на все руки, службой доставки домой из бара, сервисом по починке техники, спасателем от скуки и еще много кем, кроме сексуального объекта.

Женщины тоже отправляются во френдзону, когда желания срывать одежду не вызывают, но хороши и ценны по другим параметрам. Кто домашние пирожки «другу» тащит, к кому на борщ можно приехать и жаловаться, какая стерва эта нынешняя. Может они правда нравятся как люди или жаль отталкивать, мало ли там что.

Припараковаться на запасном аэродроме или отправить туда кого-то совсем не сложно.

Можно неправильно трактовать симпатию другого, можно зажаться объяснить сразу, что романтики между нами не будет. Можно быть самому неуверенным в своем решении.
Но.
Главное это вовремя обнаружить. И не сделать для себя (или для другого) френдзону болотом.

Болотом, в котором влюбленный сидит и надеется, что его оттуда скоро достанут, разглядят его достоинства и полюбят. Но во френдзоне достоинств ваших не заметно, наоборот, вы выглядите слабым, иногда даже жалким. Но хорошим.

Болотом френдзона становится тогда, когда вы застряли в ней и вас не интересуют другие люди противоположного пола, ведь вы замкнулись на одном обьекте, вы надеетесь и верите.

Такая беготня за тем, кто вас не хочет и не проявляет попыток сблизиться, связана с низкой самооценкой, неуверенностью в себе, склонностью к слиянию. Конечно же психологические предпосылки всегда есть.

Бывает френдзона складывается между бывшими любовниками. У одного надежда сохраняется, а другому выгодно. Например, такие недоромантические отношения являются кормом для зависимой самооценки, ведь через них легко получать внимание, одобрение, признание, то есть энергетическую подпитку, когда надо.

Френдзону можно разделить на явную и скрытую.

Скрытая, это когда очевидного шага в вашу сторону не было, не было разговора о чем-то большем. Отношения под соусом «дружба» идут, но соус иногда отдает нотками романтики и вожделения. Так прощупывают почву неуверенные в себе товарищи, пытаясь тем самым почву подготовить, показать какие же они хорошие и достойные, влюбить в себя, забывая об одном простом моменте: если у другого человека симпатия больше, чем дружеская - к вам будут двигаться на встречу, проявлять хоть маленькую, но инициативу к сближению.

Явная френдзона начинается с отказа второй стороны на ваше предложение любви и физической близости или после того, как с вами расстались. Если после отказа, вы не ушли на совсем – вы оказались в болоте с табличкой «место где хотят большего».

Если вас посылают – идите.

Это правило, слышите! Нельзя вкладываться там, где не вкладываются в ответ.
Отсутствие самоуважения и ценности Я дорого обходится.

Если на ваши сподвижки в сторону человека вам ответили: «ты - класс, мне с тобой так хорошо, но я сейчас могу рассматривать только дружбу» или «для меня сейчас работа в приоритете», или «я не настроена на отношения» - расценивайте это как посыл. Вас послали как потенциального партнера для жизни и для секса.

Воспринимать этот ответ можно и так: «Не интересует меня твоя любовь и страсть, я тебя не хочу, но можем просто общаться, мне это будет выгодно и удобно».

Вы не можете оставаться в таком случае рядом с этим человеком.

То есть можете, конечно. Можете годами, но цена вопроса – ваша неустроенная личная жизнь и разъедающие душу надежды.

Продолжать общаться как ни в чем не бывало, будто вас не отвергли, тем более дружить – зачем? Уважайте себя и смотрите на вещи трезво. В дальнейшем это поможет в истории подобного рода не влипать.

Думаю, я детально обрисовала, что френдзона - это не дружба. Дружба между мужчиной и женщиной - нечто иное, и давайте теперь подробнее об этом.

Дружба с противоположным полом помогает подлечивать и развивать своих Анимусов и Аним. Части психики, которые связаны с внутренними мужчиной и женщиной. Анимус – опыт контакта с мужским, Анима с женским.


Мне было интересно, что думают мои читатели на этот счет, поэтому на моей странице в инстаграмме был опрос, ответы разделились:

«Есть два друга, дружим 15 лет, все прекрасно. Дружим уже семьями».

«Ее не существует, кто-то кого-то хочет 100 процентов»

«Такая дружба имеет место быть. У дружбы нет пола».

«Либо «дружу» и сдерживаю себя, либо делаю вид, что дружба, поскольку интересен кому-то».

«У меня друзей мужчин больше, чем подруг женщин. При чем еще со школы».

«Я верю в дружбу М Ж, если у обоих есть понимание о дружбе без подтекста»

«Некоторые неудавшиеся отношения стали дружбой, без заделов на будущее, просто дружим».

«Не бывает дружбы, если ты симпатична, тебя будут хотеть».

«С бывшим очень дружны. Причем и с женой его и со всей семьей».

«Есть друг детства, думаю до старости будет»

«Я была уверена, что она есть, лучший друг, которого я знаю 12 лет поцеловал меня».

«Ее не существует. Эти отношения строятся на симпатии одного из».

«Такая дружба возможна, но редкость».


Вот только малая часть ответов, которые я собрала, попросив высказаться на эту тему. Часть из них, как вы, наверное, уже заметили, относятсяся к френдзоне, еще часть хочу прокомментировать.

«Не бывает дружбы, если ты симпатична, тебя будут хотеть».

У меня была клиентка, очень привлекательная девушка. В ходе работы обнаружили послание: «Ты такая красивая, будь осторожна, мужикам от тебя будет одно нужно». Так говорила мама. Конечно, с лучших побуждений, но в результате не то, чтобы дружба с мужчинами была невозможна, девушка никого к себе подпустить не могла совсем, ведь в ней жил страх «поматросят и бросят» и «я интересна только внешностью».

Наши убеждения и жизненные установки – вообще интересное поле для само следования.

Внешние события имеют тенденцию отражать внутренние настройки. Как говориться – ваша жизнь – это проекция вашей психики.

Кто убежден, что дружба есть, ее получают.

Кто убежден в обратном, раз за разом также подтверждают свое мнение.

Но предлагаю засомневаться и подумать:
Если дружба с мужчиной не складывается у вас лично, разве это автоматом означает, что ее не бывает в принципе?

Чего хотите вы и что себе позволяете?

Одна моя клиентка хотела дружить с мужчиной и как раз такой вариант в ее жизни был, но не было внутреннего разрешения на эту дружбу из соображений «могу ли я это себе позволить?», «как это воспримет мой парень?», «вдруг ему это не понравится?».

Так мы сами создаем себе ограничения и препятствия там, где нужно признание собственного желания и искренний диалог с другим.

«Такая дружба возможна, но редкость».
Согласна на все сто. Конечно редкость. Классные отношения вообще редкость.
А ведь дружба не что иное, как отношения. Отношения, в которых нет сексуальной близости, страсти, эротического и романтического компонентов.

Знаете, что мешает любой дружбе, да и любым отношениям?

Иллюзии и фантазии. Как это должно или не должно быть. Представления о том, что кому должен или не должен. Если в отношения проецируются ваши собственные комплексы и ожидания, если на другого вы переносите свои нерешенные детско-родителькие вопросы (допустим ждете особой заботы, внимания, контакта 24/7, одобрения во всем), если у вас нет открытого, искреннего диалога, когда можно легко проговорить мысли, чувства относительно себя и ваших отношений с другим, то и вопросы сложно решаемые у вас будут возникать раз за разом, ведь вы сталкиваетесь с вымышленным в своей голове персонажем, а не с реальным человеком.


«Я была уверена, что она есть, но лучший друг, которого я знаю 12 лет поцеловал меня».

Здесь было бы очень интересно прояснить контекст вашей истории отношений.

Можно сделать предположение о френдзоне, о том, что он был влюблен давно, но не решался открыться.

Но что, если нет? Разве мы не можем заподозрить, что и правда могла быть дружба с большой буквы Д, но потом в мужчине проснулись чувства?

Отношения людей – динамический процесс, они никогда не стоят на месте и не остаются прежними. Да быть может и так, была дружба, потом под влиянием обстоятельств одна сторона влюбилась. Разве мы можем запретить внутренним изменениям случаться?

Но разве это перечеркивает те года, когда вы дружили? Если бы ваши дороги с подругой в какой-то момент разошлись, разве вы бы обесценили годы дружбы с ней, разве сказали б, что этого не было?


«Ее не существует. Эти отношения строятся на симпатии одного из».

Конечно, на симпатии. Мне сложно представить дружбу с человеком, который тебе не симпатичен, не нравится и не интересен. Любые отношения предполагают обязательное наличие этих компонентов.

Вы не замечали, как много в нашем восприятии оценок, суждений, представлений о том, как правильно, как неправильно, как быть должно или не должно?

Жизнь многообразна. И я предлагаю учиться смотреть на нее шире, учитывая разные возможности и варианты, которые подходят разным людям и в разных случаях и этому всему есть место быть.


Вернемся к моей истории.

С моим другом мы знакомы 11 лет. Познакомились в компании, обнаружили общие интересы и симпатию, начали общаться. Но вскоре наши пути разошлись, я встретила будущего мужа, потом вышла замуж, родила сына.

Мы оставались в соц. сетях друг друга, редко переписывались о чем-то несущественном.

Так бы вероятней всего продолжалось и дальше, если бы случайно не встретились на улице 4 года назад.

Поговорили кто как живет и что произошло за 7 лет, потом переписывались и с этого как-то самособойно начала развиваться наша дружба.

То, что это дружба, было очевидно изначально обеим сторонам. Вскоре я познакомила мужа и друга.

Как моя дружба с Мужчиной выглядит по факту?

Мы хорошо знаем друг друга и можем поделиться многим.
Можем выслушать без оценок и осуждений, поддержать, утешить, помочь, если есть запрос.
Общие интересы, темы для разговоров, близкие картины мира.

Общаемся и видимся по-разному. Бывает переписываемся каждый день на протяжении какого-то времени, бывает раз в месяц. Можем видеться раз в неделю, или раз в пару месяцев. От этого ничего не меняется, у каждого своя жизнь и обстоятельства.

Основные моменты, которые стоит учесть:

В дружбе М и Ж важна открытость и прозрачность, как между дружащими, так и относительно их партнеров. То есть вам нечего скрывать от своей второй половинки относительно контекста вашего общения и времяпрепровождения с другом/подругой.

Есть четко обозначенные границы дружбы, которые не предполагают интимной обстановки, флирта, двусмысленных фраз и прочего.

Если предположить, что дружат две женщины или двое мужчин – все точно так же. Встречаться, общаться, что-то обсуждать, делиться, смеяться, грустить, есть, пить, кальян курить, в кино ходить, пешком гулять.

Вы сами регулируете степень близости, проговариваете и договариваетесь о взаимно комфортных условиях общения. У вас могут быть и хорошие друзья противоположного пола и дружеские (товарищеские отношения), где дистанция больше.

Поисследуйте свои представления о дружбе между мужчиной и женщиной, может после прочтения этой статьи вы только подтвердите свои представления, или может, наоборот, засомневаетесь в них.