Границы
Хорошие границы - один из признаков зрелой личности. Хорошие границы – это насколько человек понимает свою отдельность от других, свою картину мира, свои мысли, чувства желания, и так же понимает, что и у другого есть свои мысли, чувства желания, картина мира и учится взаимодействовать при этом с другим.

Границы – это то, что действительно ваше, вам принадлежит, не гипотетически, а фактически. Это ваше тело и все, что внутри вас (мысли, эмоции, чувства), имущество, деньги, навыки, образование, достижения/работа (то, что было создано вашим трудом).

У каждого государства есть свои границы территории, и законы внутри этих границ. Другие государства должны уважать эти границы и законы.

Так и у людей.

Но часто люди сами не понимают, не знают, не уважают, не оберегают собственные границы и правила, удивляясь почему другие люди их нарушают.

Границы (в самом упрощенном понимании) – некий свод собственных правил, о том, что по отношению к вам и к тому, что вам принадлежит делать можно, а что нельзя.

Первое и самое простое – создать свой список на этот счет:

1.

2.

3.



Например:

1. Мои вещи нельзя брать без разрешения.

2. Меня нельзя оскорблять/унижать...

3. На меня нельзя кричать.

4. С моим телом нельзя делать то, что мне не приятно и не в удовольствие.

5. Со мной можно говорить честно и прямо

6. Меня можно конструктивно критиковать.

И так далее. У каждого будет свой значимый набор.

Этот список нужен для вашего понимания о том, что для вас приемлемо и комфортно, а что нет. Он помогает нащупать свои границы, прикоснуться к ним и зафиксировать свод своих правил в своей картине мира.

Он будет касаться общих вопросов, личных взаимодействий, отношений с другими людьми близких, рабочих, сексуальных.

Далее ваша задача их оберегать. Как по факту это происходит:

Вы наблюдаете за тем, что происходит и отдаете себе отчет: «Мне это комфортно? Мне это подходит? Мне так окей?» Ваши чувства – прямой тому индикатор. Если вам хорошо – отлично. Если же на вас кто-то кричит, оскорбляет, вы чувствует обиду, возмущение, унижение – это сигнал – все явно не окей.

В этот момент ваши границы проламывают.

Если человек нарушает ваши границы, то есть делает что-то вам неприятное, ]то, что не нравится – вам нужно сразу же об этом сообщить.

Лучше всего экологично: четко, прямо, без упрека. Если на вас кричат – это совершенно не значит, что нужно кричать в ответ. То, как мы реагируем на ситуацию – это тоже зона нашей ответственности.

Сообщить о факте или о чувстве.

Мне не нравится, когда… Мне неприятно, когда.. Мне обидно… и т.д.

Далее идет просьба: пожалуйста так не делай...

Факт-чувство-просьба так не поступать.


Ответственность – это так же отвечать на происходящее в моменте. Сразу же. А не проглатывать, а потом носить в себе, пережевывать и переваривать. Вот что значит оберегать свои границы.

Важно понимать, что границы - это динамическая величина и мы учимся их выстраивать там, где нужно, учимся держать и оберегать, если нужно, залатываем дыры, если они есть.

Чаще всего люди изначально свои границы проваливают, хотят казаться хорошими и боятся, что если хорошими и удобными не будут, от них отвернутся, их отвергнут. Или думают, что если закатить глаза, кинуть упрек, ходить с кислой миной или закрыться и дуться – другой человек сразу все поймет и перестанет. Нет, так не работает.

Если человек «проглатывает» то, что неприятно, он ходит и жует жвачку из мыслей и эмоций по этому поводу. Потом оно затихает, или подавляется. Но в таком случае внутри остается. Со временем накапливается критическая масса всего что «залетело» внутрь ваших границ, оно закипает и происходит взрыв – истерика, скандал на ровном месте, или наоборот – подавленные переживания могут приводить к апатии.

Конечно, если вы длительное время свои границы проваливали, то поначалу их отстройка будет восприниматься в штыки. Сопротивление среды неизбежно.

Если же вы раз сообщили о том, что неприятно по схеме, но человек никак не реагирует, ваша задача сообщить об этом же и в следующий раз, когда границы нарушаются, но более жестко. Жестко не значит жестоко, агрессивно или истерично. Жестко значит – четко, твердо, холодно повторить схему.

Здесь всегда срабатывает ваша уверенность в правильности ваших границ и убеждений. Это всегда чувствуется другими людьми, как нечто само собой разумеющееся относительно вас. Если это не так и вы сомневаетесь, мямлите, никакой четкости, уверенности на этот счет и твердости в вас нет – не удивляйтесь, что другая сторона не реагирует.

Еще один признак зрелой личности и хороших границ – способность выдерживать конфронтацию. Конфронтация – когда мы можем стоять лицом к лицу и не убегать. Оставаться в своей позиции, в своих границах и давать ответ на происходящее.

Сюда же относится способность вступать в конфликт и выдерживать его. Конфликт – это встреча на одной плоскости разных интересов и направленностей (желаний, чувств, мыслей, записей в картине мире).

Конфликты неизбежны, ибо мы не клоны и каждая душа – феномен.

Человек с хорошими границами конфликтов не избегает, а стремиться их решать по принципу win-win. А это снова-таки возможно лишь при наличии четких и уверенных границ.