Запреты, которые мешают жить.
Существует 12 основных запретов. У большинства людей они есть, не все 12, но несколько точно. И остаются они с нами до тех пор, пока мы сами, со своей взрослой позиции не сделаем какой-то другой осознанный выбор для себя и не начнем ему следовать. Пока так не случилось – эти запреты передают приветули с бессознателого уровня и оказывают неблагоприятное влияние на нашу жизнь. Под их влиянием, человек живет по определенному устойчивому паттерну и не может позволить себе делать некоторые вещи.

Запреты можно условно разделить на 5 блоков.

Запреты выживания (не живи, не будь здоровым)

Безопасности (не чувствуй, не делай, не думай)

Принадлежности (не принадлежи, не будь близким, не будь значимым)

Компетенции (, не достигай=не добивайся успеха, не расти=не взрослей)

Самоидентичности (не будь самим собой, не будь ребенком)


Трансляция запретов не является прямым посланием, то есть родитель не говорит «не позволяй себе» - но есть контекст жизни семьи и носитель паттерна. Для того, чтобы на бессознательном уровне перенять паттерн – достаточно. Допустим, мама, всегда

ставила себя на последнее место, занимая роли жертвы, - не позволяла себе ни удовольствия, ни радовать себя, ни отдыха. Такой же паттерн, через много лет, обнаруживает в себе ее дочь. И лишь обнаружив, имеет возможность изменить.


- Если бы ты не родилась, все было бы хорошо и твой отец не ушел бы от меня.

Звучит ужасно, не так ли? Это история клиентки и пример того, как формируется запрет «не живи».


Да, столь жесткий вариант скорее редкость, чаще всего родительская трансляция не такая травмирующая. Да и прямого злого умысла нет, как и нет желания нанести вред своему ребенку. Но бессознательные процессы, тем не менее, свои постановки на сцене нашей жизни проигрывают.


Носители запрета «не живи»носят в себе «решение», которое звучит абсурдно «чтобы меня любили/признали/заметили – я должен исчезнуть».

Следствия: алкоголизм, наркомания, нездоровый образ жизни (физически и психологически) другое саморазрушающее поведение.

Запрет «не будь здоровым»- тогда человек не видит другого способа получения внимания, любви, заботы, кроме как заболеть. Они получают свою значимость путем того, или иного заболевания, манипулируют другими с его помощью. Нарочно (неосознанно) не ухаживают за своим здоровьем, не идут к врачам вовремя, не лечатся.

Запреты «не будь значимым», «не достигай успеха».

-Почему вы не начинает свое дело, у вас для этого все ресурсы и возможности? – спрашиваю я.

- Чтобы я не делала, это никому не нужно и не интересно. – вырывается у клиентки.

Такие люди считают (подобное восприятие – лишь проявление бессознательных процессов), что их никто не видит, их заслуги не ценятся, это никому не интересно, они не интересны.

Такие люди часто остаются работать на тошнотворной работе, или мучаются завистью к другим «окружающим все легко дается, а мне нет, но я ж не хуже…» и страхом «у меня этого никогда не будет».


- Мы встречались 1,5 года, все было замечательно, решили съехаться, буквально через неделю его будто подменили. - рассказывает клиентка.

Он вдруг стал ревнивым, начал сомневаться, придираться к моим словам и действиям, провоцировать конфликты, ничего подобного раньше не было.

Вот иллюстрация бессознательного проявления запрета «не будь близким».Внутри живет страх «все хорошее быстро закончится, потому что быть в близости небезопасно».

Людям с запретами«не принадлежи», «не будь близким»естественно тяжело в отношениях и в паре, и в коллективе.

Запреты вынуждают людей убегать от отношений или саботировать их завершение (ссорами, провокациями, или постоянным «партнер мне не подходит»).

Запреты могут проявляться по-разному:

Избегание отношений и привязанности

Избегание эмоциональной близости (только секс)

Мерцающая привязанность и неспособность поддерживать эмоциональную связь (я появляюсь время от времени, то приближаюсь, то отдаляюсь, то люблю-то холоден)

Страхи – примут ли меня, а вдруг отвергнут, страхи потерять свободу.

Контрзависимость – нарушение привязанности, тоже связано с этими запретами.

Запрет «не чувствуй».Люди с таким запретом социально крепкие и сильные личности. Смотря на таких людей, кажется, что у них все прекрасно – успешный успех, им неведомы страхи, усталость, неудовлетворенность. Но обратная сторона медали – крайне низкий контакт со своим телом, чувственной сферой, выражением эмоций. Они могут игнорировать свои потребности: забывать поесть, или не давать себе отдыха – «сон для слабаков», но вливать в себя литры кофеина. Что со временем может привести к истощению и нервному срыву/выгоранию/депрессию/проблемам со здоровьем. Им сложно проявлять чувства и эмоции, говорить о то, что с ними на самом деле происходит.

«Нельзя злиться», «никогда показывай свои эмоции», «надо быть сильным», «соберись, тряпка», «не давай слабину», «перестань плакать, учись себя сдерживать»,

Отдельной графой здесь можно вынести:

«хорошие девочки не.. кричат/не злятся/не плачут»

«хорошие девочки всегда …. улыбаются, приветливы, послушны, у них всегда все хорошо».

Мальчиков бывает учат не испытывать страха. Хотя страх такое же естественное переживание, как и другие и наш маркер безопасности. Как определять, где безопасно, а где нет, если тебе запрещено бояться?

Бывают даже запреты на проявления приятных переживаний. «Нечего смеяться», «кто много смеется – тот много плачет», «люди должны быть сдержанными в проявлении своих чувств».

Если есть запреты «не думай», «не делай»человеку будет сложно анализировать, смотреть трезво на вещи и брать на себя ответственность. Такие люди будут сомневаться в себе, нуждаться в опорной фигуре, которая будет за них выбирать и принимать решения.

История про выученную беспомощность относится сюда же,- когда в детстве решение чаще всего принимали за человека и/или игнорировали его мысли, желания и способности самостоятельно выбирать, обесценивали или высмеивали его действия.

«Нет, нет, мама сделает, мама поможет», «давай лучше я», «из какого места у тебя руки растут?».

Запрет «не расти»проявляется через инфантильность, желание найти себе "маму" или "папу", которые будут принимать решение и это даст возможность оставаться вечным ребенком. У таких людей нет понимания как быть взрослым, потому что внутри когда-то возникло «решение» - «я буду маленьким, потому что если я выросту и стану взрослым – меня никто не будет любить, не будет обо мне заботиться, помогать».

А может быть, наоборот, запрет «не будь ребенком»- часто формируется в многодетной семье – где старший присматривает за младшими, или там, где заболевает родитель (или родители в алкогольной зависимости) и ребенок берет на себя роль родителя своему родителю, или если ребенка отдают в професссиональный спорт с самого раннего возраста.

Этот запрет отрезает легкость, творчество, спонтанность, игривость. Люди должны все время держать лицо, соответствовать чему-то, вести себя подобающим образом, жить по строгим правилам. Таким людям тяжело расслабиться и отпустить контроль.

Запрет блока самоидентичности "не будь собой"приводит к тому, что таким людям сложно понимать, что они любят, что они хотят, что им подходит, а что нет, как им одеваться, как выглядеть и как себя подавать. Они сомневаются в своей компетентности, в своем выборе, в своей значимости.

"Очень часто такие люди подражают другим, меняют маски, как хамелеоны и не знают, кто они на самом деле.

Казалось бы, вроде человек живет и что-то делает, но к чему стремится – ему на самом деле непонятно. Таких людей в детстве очень часто одергивают, с кем-то сравнивают. При этом не видят их индивидуальности, а способности игнорируются. Им, наоборот, навязывается то, что, по мнению родителей, должно быть правильным".

Запрет "не достигай успеха" может проявляться в том, что человек обесценивает свои достижения, не видит их, критикует себя, больше акцентируясь на своих ошибках. Либо не начинает деятельность, потому что "какой смысл начинать, если я успеха все равно не достигну никогда"

Тот или иной запрет может проявляться в различных сферах. В отношениях, например, может проявляться в том, что человек не может создать свою семью или отношения всегда заканчиваются крахом. Запреты могут проявляться в сфере работы, бизнеса, коммуникаций с людьми, с друзьями и в личных отношениях.

Вопрос «что делать»? Лучше всего перевести в вопрос: «с чего начать?». С понимания, что выход есть всегда. Альтернатива запретам – разрешение. Негативные сценарии тоже меняются, а стратегии перестраиваются.

Наблюдайте за своими эмоциями, как вы их проявляете, где они проявляются. Можно ли вам грустить, когда вам грустно и смеяться, когда вам весело? Как вы выражаете свой гнев и отстаиваете свои границы и можно ли вам это делать? Ощущаете ли вы страх, когда что-то небезопасно и как вы об этом заявляете? Обратите внимание на образ жизни, который вы ведете. Легко ли вам удается что-то подкорректировать и изменить – или ощущение, что вы застряли?

Есть ли возможность более бережно относиться к своей жизни и что вы можете сделать для себя?

Проследите, как вы заботитесь о своем здоровье, комфортно ли вам обращаться за консультациями к врачам. Как вы ведете себя, когда вы простужены, что это вам дает?

Присмотритесь, насколько легко вы уходите в отпуск. Не случается ли у вас заболеваний, если вы слишком много работаете, когда потом только один выход – уложить себя в постель?

Обращайте внимание на то, как часто вы себя балуете, как часто сами исполняете свои желания.

Наблюдайте за собой, когда вы идете в кафе, как вы принимаете пищу, чувствуете ли вы ее вкус, ощущаете ли вы при этом удовольствие. Проанализируйте, как вы делаете заказ – принимаете ли вы решение сами или смотрите на других и ждете, когда закажут они. Если вам нужна опорная фигура, попробуйте сделать маленькие шаг.

Если вам нужна опорная фигура, попробуйте сделать маленькие шаги и принимать сначала маленькие решения. Задавая себе вопросы «чего хочу Я» и прислушиваясь к себе.

Когда у вас есть время для самой себя? Без друзей, родных, партнеров, коллег? Как вы чувствуете себя наедине с собой?

Это общие рекомендации, которые стоит принять во внимание. Задание по работе с запретами будет в следующем эфире.